Tout a commencé avec un incident regrettable.
Ensuite, on a commencé à leur reprocher de mener une vie un peu trop confortable. L’ambiance qui régnait au sein du gouvernement était insupportable. Les accusations devenaient incontestables, le suspect numéro 1 finit enfin par passer à table.
Et puis François Fillon a proposé de jouer cartes sur table.
Ne voulant point passer pour détestable, François Hollande demanda à tous ses Ministres de déballer leur cartable.
Pensant pouvoir tabler sur une totale transparence et faire ainsi table rase, le résultat n’en était pas moins lamentable…
D’aucuns s’étaient bien gardés de déclarer ce qu’ils avaient de plus notable, affichant d’insignifiantes tablettes, une malheureuse table de ping-pong et quelque autre appareil jetable. Le connétable était soudainement transformé en brave homme charitable revendiquait une piètre étable. A ce jeu, bon nombre d’entre eux étaient imbattables. Pendant ce temps, tout le reste passait sous la table.
Le Président se voulait intraitable. Dès lors, on délaissa les grands crus au profit de vins de table. Fini les plaisirs de la table ! Cela en rendait plus d’un irritable, mais il valait mieux ne pas remettre le problème sur la table au risque de se retrouver sur un siège éjectable.
Je suis toujours pressé pour prendre un avion. Après avoir passé la contraignante épreuve de contrôle, où il est expressément interdit d’emporter des produits liquides, me voici dépourvu de toute boisson… Me voilà soudainement assoiffé, c’est à se demander s’ils le font exprès ?!
Vous n’imaginerez jamais mon expression lorsque j’ai aperçu que Lufthansa avait mis, à toutes les portes d’embarquement, des machines à café. Cappuccino, macchiato, marocchino… La liste est longue. Toutes les déclinaisons de l’Arabica en libre service, gracieusement, pour tous les voyageurs depuis 2009. Ceux qui ne seraient pas adeptes de boisson caféinée trouveront leur bonheur à travers un large choix d’infusions et de thés allemands de haut de gamme. Si vous hésitez toujours entre thé ou café, il restera toujours l’alternative chocolat chaud. La compagnie aérienne nationale allemande a également installé un coin presse mitoyen avec foison de journaux internationaux pour agrémenter cette pause café. Il ne manque plus que l’Express ! Assis confortablement dans ce petit lounge, l’on se sent dans la peau de George Clooney et il nous vient en tête la célèbre mélodie d’une publicité pour une boisson espresso. Vous me direz certes que ce n’est pas l’Orient Express. Soit, mais voilà comment une simple tasse peut démarquer une compagnie aérienne par rapport à d’autres dont l’accueil, le confort ainsi que la ponctualité ne rimeraient qu’avec Pony Express.
Le changement d’heure… L’éternel sujet récurrent sur lequel beaucoup s’accordent et se plaignent à la fois. En même temps totalement vain et insignifiant, il réussit à faire rimer heure d’été avec gaieté et heure d’hiver avec calvaire.
Étrangement, personne n’ose s’en affranchir sauf François Bayrou, qui, remonté comme un coucou, veut remettre sérieusement en question une pratique qu’il considère comme néfaste et dépassée. À la bonne heure !
En ce dimanche 31 mars, certains risquent de passer un sale quart d’heure à essayer tant bien que mal de régler leur réveil à la nouvelle heure.
D’aucuns diront que je suis aussi ponctuel qu’un train RER. Soit, cela ne m’empêche pas de vouloir remettre les pendules à l’heure.
Pour l’heure, rendez-vous le 27 octobre, où l’espace d’une seconde, l’on pourra affirmer avoir remonté d’une heure dans le temps… Encore un changement qui ne sera qu’un leurre !
C’est en lisant Le grand livre des Listes, d’Arnaud Demanche et Stéphane Rose, deux des présentateurs des Gérard, paru chez Michalon, que j’ai décidé de prendre de bonnes résolutions. Leur ouvrage matérialiste est des plus édifiants, parfois quelque peu surréaliste mais ses auteurs restent malgré tout spiritualistes.
Comme la nouvelle année approche à grands pas, j’ai déjà pris la bonne résolution d’écrire ma liste au Père Noël. En effet, ma motivation et mon impatience ne pouvaient attendre Noël 2013 alors j’ai préféré commencer dès maintenant !
Cette wishlist vous sera certainement plus utile que ma liste de courses, mais a fortiori pas moins chère… D’ailleurs, vous arrive-t-il encore de faire votre liste de courses ? Vous savez, celle qu’on prend le temps d’élaborer des heures durant, pour se rendre compte, une fois arrivé au supermarché, qu’on l’a oubliée !
Inutile de préciser que j’ai été sage cette année, je le suis toujours. De même que cela fait de nombreuses années que je n’ai pas adressé de liste au Père Noël, je me suis permis d’en faire une exhaustive. Je n’en abuserai point trop, je ne voudrais pas non plus qu’il me blackliste.
Pour Noël :
J’aimerais être sur toutes les listes des boîtes de nuit les plus branchées de la capitale et des soirées mondaines. A contrario, quand il s’agit d’une newsletter ou cette énième Mailing List — ô combien indésirable — je ne veux point figurer dans la liste des destinataires.
Je voudrais aussi ne pas être sur liste d’attente lorsque je serai amené à commander ma Ferrari F12 Berlinetta.
Je rêverais de posséder un annuaire téléphonique avec tous les abonnés sur liste rouge.
Je désirerais recevoir un carton entier avec toutes les nouveautés musicales pour renouveler ma playlist.
Enfin, je souhaiterais connaître la liste des ingrédients utilisés pour mijoter la fameuse sauce du Relais de l’Entrecôte et ceux de la recette du Coca-cola, mais pour cette dernière, il s’agit juste d’une simple curiosité.
Oui, je sais, la liste est longue…
On peut toujours rêver ? Vous pensez que je dois aller voir un spécialiste ? Ne soyez pas fatalistes, je suis juste fractaliste.
Pour la rentrée 2012, la RATP a décidé d’ouvrir des comptes twitter dédiés à l’information trafic en temps réel sur les lignes de métro. “Oh purée !” me direz-vous. Encore un autre flux d’informations inutiles qui vient s’ajouter à votre agrégateur. Et comme les mauvaises nouvelles n’arrivent jamais seules… Chaque ligne a son propre compte : 1, 4, 12 et 13.
Information voyageur en temps réel, état du trafic, travaux en cours, rénovations, prolongements. Notons au passage que les éventuels mouvements de grève n’ont pas été mentionnés. Tout le nécessaire indispensable pour ne pas faire le poireau dans le métro. Il ne manquerait plus qu’ils informent la position des équipes de contrôleurs pour éviter l’amende.
Ces comptes actifs tous les jours de 6h à 21h, largement suffisant pour avoir la tête comme une citrouille. Rien qu’avec la Ligne 13 — ligne qui porte bien son nom — vous serez servis. Au menu : wagons où l’on est serrés comme des sardines, soupe à la grimace à volonté servie à température où l’on cuit aisément à l’étouffée puis les nouveaux voyageurs la surprise du jour : tomber dans les pommes !
Premiers twitt : “07:06, le trafic est ralenti sur la ligne (incident voyageur)”. Arrêtons de nous raconter des salades. Il n’y a pas besoin de twitter pour savoir ce genre de prévision sur notre chère ligne au numéro porte bonheur.
Il ne manquerait plus que les tweets nous informant où l’on peut croiser Johnny et Simone en train de revisiter Edith Piaf à l’accordéon et là c’est la fin des haricots… “10:06, Concert gratuit (enfin presque…) replongez dans les classiques d’Edith Piaf.”
Grâce à twitter le tumulte de la vie métropolitaine vous suit partout, même si vous partez à l’étranger, et en plus ça ne mange pas de pain. On sait jamais des fois que les charmes de la vie souterraine vous manqueraient ? Il vous suffit tout simplement de vous abonner. Ainsi, vous partagerez en temps réel avec tous les usagers leur pérégrinations et ne manquerez aucune alerte pour colis suspects, pannes de courant ou les retards pour cause de régulation. L’essentiel des informations pour avoir la pêche !
La régie autonome des transports parisien veut montrer par cette initiative son souci de rendre les trajets toujours plus simples et fluides. Reste à savoir si la publication de foison de messages sur un compte twitter va inciter les conducteurs de rames à appuyer sur le champignon ? Cela rendra-t-il les usagers du métro moins méchants et plus courtois ? Ça, ce n’est pas de la tarte.
Saluons cette action qui vient, paradoxalement, desservir six mois de campagne active de la Préfecture de police sur la prévention contre le vol de smartphones dans les transports en commun.
On a encore voulu prendre les usagers pour des jambons.
Alors d’ici une éventuelle amélioration des conditions de circulation dans l’underground parisien, consultez les comptes twitter des lignes de métro de la RATP, sollicitez la technologie, mais faîtes le discrètement !
A son retour à Istanbul, mon ami Kerim — qui vient de passer deux semaines magiques à Paris — m’a lancé : Daniel, pourquoi les Français ne savent-ils pas se garer ? Ils sont nuls ou quoi ???
Outré de cet affront, surtout quand je repense à la circulation folle d’Istanbul, je lui repartis qu’il est audacieux, de la part de quelqu’un qui vit dans un pays où l’on refuse — naturellement et constamment — la priorité aux piétons, de se permettre de juger les autres. Puis je persiste et je lui affirme ne pas avoir remarqué quelque signe de faiblesse en parking de la part des Français, enfin tout du moins pour moi !
Ni une, ni deux, il me montre quelques photos qu’il a prises lors de son séjour dans la capitale de l’amour…
Selon lui, faire ce genre de stationnement à Istanbul n’est pas recommandé et peut avoir de graves conséquences pour le véhicule responsable ou son propriétaire…
J’avais jamais vu le parking — à la frenchy — sous cet angle ! Cela fait trois jours que je parcours les rues d’Istanbul désespérément à la recherche de deux voitures qui se touchent… C’est étonnant mais je n’ai rien trouvé, il y a des voitures – certes mal garées – mais il y a toujours un espace suffisant pour pouvoir manœuvrer sans faire de bisou à la voiture mitoyenne.
C’est tout de suite moins charismatique…
Alors, les Français ? Nuls en parking ? Qu’en pensez-vous ?
La circulation à Paris laisse vraiment à désirer. Entre les incivilités au volant et le non-respect du code de la route, les exemples sont foisonnants et en dissuadent plus d’un de prendre sa voiture. Je prends souvent ma voiture de Beauvais pour aller dans le sud de la France, à Port La Nouvelle, et je suis obligé de passer par Paris. C’est l’endroit où je perds le plus de temps : il y a trop de bouchons c’est insupportable, la conduite est stressante et ça fini par devenir un vrai cauchemar confie Philippe.
Alexandre, Copenhagois et venu étudier une année à Paris avoue qu’il n’oserait jamais conduire à Paris : Les scooters doublent par la droite, font des zig-zag entre les voitures. Il y a trop de voiture, une circulation assez rude je ne pourrai pas gérer ça.
A partir du 1er janvier 2009 tous les nouveaux véhicules seront soumis à la nouvelle règle d’immatriculation. Les nouvelles plaques seront composées de sept caractères alphanumériques : 2 lettres suivies de 3 chiffres puis 2 lettres, les blocs de lettres et chiffres seront séparés par des tirets, par exemple : DL – 007 – BA, et seront attribuées à vie.
Cette réforme censée simplifier les démarches administratives des usagers prive les automobilistes d’un grand plaisir, celui de pouvoir identifier rapidement le numéro du département. Alors fini les : « Oh ces marseillais… ils ne savent toujours pas conduire ! » – « Il avance l’aut’ picard ?! Roh, il marche pas son GPS ? » ou bien les « Ah ! Deux belles blondes dans une voiture immatriculée 69, hummm ça promet ! ».
Pour ma part, j’avoue que je suis très déçu de voir disparaître l’ancien système d’immatriculation. C’est devenu plus qu’un sport ou un divertissement en voiture, c’est devenu un réflexe. Quelle tristesse… Fini les plaques drôlement douteuses en NTM, KFC, PSG, QKC ou MDR… On pourra toujours essayer de se moquer des voitures avec des plaques en PQ, KC ou QQ, etc.
Pire encore, je me rends compte qu’il ne me reste que 6 mois pour aller acheter la Lamborghini de mes rêves, et ça m’embête beaucoup car ça ne va pas être possible.
Vous ne pourrez toujours pas avoir la possibilité de choisir votre plaque comme en Grande-Bretagne ou au Danemark… Qu’à cela ne tienne ! Le gouvernement laisse la possibilité d’ajouter sur le côté droit le numéro de département que vous voulez mais dans ce cas le logo de la région sera obligatoire. Seul hic ! Cet ajout se fera à vos frais…
Et vous, que pensez-vous du nouveau système d’immatriculation des véhicules ? Quel est, selon vous le pays qui a les plaques les plus classes ?