Cela faisait quelques temps que Mr & Mrs Smith dansaient sur la corde raide. Eu égard de la délicate position et la posture non moins académique qui invite à la décadence, il est toutefois difficile de qualifier la danse à laquelle notre couple s’adonne. S’agit-il d’une Rumba ? Serait-ce du Paso Doble ? Même Mia Frye et Wade Robson ne savent plus trop sur quel pied danser… Le petit chaperon dont le manteau rouge Tango, bière et sirop de grenadine, fait 
déjà saliver notre jeune cavalier à la veste couleur Valse, ce mélange de bière et menthe, qui laisse Madame sceptique.
« EN VUE DU DÉCOLLAGE DES BÉNÉFICES, NOUS VOUS PRIONS DE VOUS SERRER LA CEINTURE »
Car notre Dame a l’habitude de chaperonner ces Messieurs. En effet, elle est à la direction d’une entité où l’humain n’est que sa ressource. Ces élégants stewards, elle les collectionne, les fait défiler, tourner en bourrique — au gré de ses humeurs et besoins — elle a l’embarras du choix. Protégeant jalousement de la main droite sa cassette dorée, qu’elle a enchaîné à son cou, elle en appelle à la retenue : « nous vous prions de vous serrer la ceinture ». Le jeune homme qui se voyait déjà naviguer en Concorde se retrouve cloué au sol. Fini la période faste et les avancées technologiques, l’heure est aux petites économies. Son bras droit, pilier vital servant d’appui à l’administration exécutive, devra désormais composer de la main gauche… Et une chose est sûre, Monsieur est loin de mener la danse.
« PNC À LA PORTE… DÉSARMEMENT DES SLOGANS… VÉRIFICATION DE LA COHORTE OPPOSÉE »
N’ayant que faire des revendications somme toute des plus légitimes « travailler plus, gagner plus », toujours dans le plus grand dédain, faisant mine d’écouter les caprices de son interlocuteur, elle dégaine son smartphone en guise de plan B « Et clic ! Je lui prends un billet ! » simple vers la première issue de secours… Ainsi, alors qu’elle a « en vue le décollage des bénéfices », le « PNC est à la porte ». Aussitôt, elle charme les syndicats et opère un « désarmement des slogans » puis dans la foulée « vérifie la cohorte opposée ». Et Hop! Bon vent. Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Désormais, elle peut pleinement s’affairer à s’envoyer en l’air.
Daniel Latif
Après sa défaite à Roland Garros l’été dernier, où Rafael Nadal a déçu plus d’une demoiselle hermétique au Tennis, le Majorquin a décidé de se faire pardonner auprès de ses admiratrices et accessoirement auprès de ses banquiers – qui cette année ont été freinés dans leur croissante spéculation.
Notre Docteur Quinn, femme médecin, voulait très certainement ajouter un peu de piquant dans sa vie monotone au sein de son cabinet. Lasse d’être en permanence dévouée à son prochain sur Adopte un mec et Tinder, elle souhaitait se perfectionner dans cette nouvelle pratique vaniteuse mais non moins courante qu’est l’auto-idolâtrie.
Heureusement que la Mairie de Paris est là pour prodiguer aux dépendants de leur automobile, des recommandations de la plus haute importance afin de survivre lors d’une journée sans voiture.
Dès lors, on peut anticiper sur les prochaines possibles affiches de la Mairie de Paris :
La photo est contractuelle. En voilà un beau coup de communication ! Une fabulation tellement bien orchestrée par l’agence de publicité DDB Paris qu’elle relève d’une organisation des plus méthodiques. Beaucoup mieux qu’une opération réglée comme du papier à musique, la campagne 
« Super », « Bravo », « Cool », « Fan », « Top »… Les lecteurs du quotidien sportif L’Équipe ne tarissent point d’éloges — sur Twitter — au sujet du rétrécissement de leur journal. Fini le « broadsheet », nos athlètes de la lecture dans les transports en commun se réjouiront de l’aspect « plus pratique » du « tabloïd » qui dorénavant leur permettra de le lire sans éborgner leur voisin. Le fanatique sportif serait-il soudainement devenu courtois et civil au point de se soucier du confort des autres passagers ?
